«Όλοι δεν είμαστε αιώνιοι», - Μια τέτοια φιλοσοφική φράση συνήθως προσπαθεί να κονσόλα τους ανθρώπους που αντιμετωπίζουν απώλεια των αγαπημένων. Τέτοιες λέξεις ούτε το μυαλό ούτε η καρδιά. Δεν είναι ευκολότερο. Και εδώ είναι η ερώτηση: «Πώς να ζήσετε το επόμενο?» - για τους μακριά από την αδράνεια.
Περιεχόμενο
Το πρωί στην αντιπρόσωπο υπάρχει αρκετή λαχτάρα και κατάθλιψη, το απόγευμα τις αναμνήσεις, το βράδυ της προβολής του πόνου στην καρδιά και τα δάκρυα... Ο οποίος επιβίωσε, καταλαβαίνει. Ο οποίος δεν έχει συγκρουστεί ακόμα «Μπολ αυτού δεν περάσει»... Μετά από όλα, οι γονείς εγκαταλείπουν τη ζωή, άλλους στενούς συγγενείς, φίλους με τους οποίους χωρίσουν το βουνό και τη χαρά, με τους οποίους όλη η ζωή της δίπλα-δίπλα... Κάποιος θάβει τα παιδιά τους...
Με απώλεια? Αλλά πώς να το κάνετε αυτό? Χρόνος πρόσπτωσης?! Και πόσο καιρό να περιμένετε για θεραπεία? Αυτά τα ερωτήματα Σήμερα αντιμετωπίζουμε τον υποψήφιο των Ιατρικών Επιστημών, Βοηθητικό Τμήμα Ψυχιατρικής και Ναρκωδολογίας της Λευκορωσίας Ιατρική Ακαδημία Μεταπτυχιακής Εκπαίδευσης Ευγενέ.
- Αμέσως μετά τις ειδήσεις του θανάτου ενός φυσικού προσώπου, πολλοί δοκιμάζονται και σοκ, απλά δεν μπορούν να πιστέψουν στην ολοκληρωμένη ατυχία: «Αυτό το αεροπλάνο δεν μπορούσε να σπάσει, μπερδεμένος - αυτό δεν είναι η πτήση που ο σύζυγός μου πέταξε»...
Ο θάνατος των αγαπημένων είναι πάντα μεγάλη θλίψη. Αλλά, χωρίς να επιβιώσει αυτή την προϋπόθεση, είναι αδύνατο να ληφθεί το γεγονός της απώλειας. Τα συναισθήματα των ανθρώπων σε τέτοιες καταστάσεις είναι περίπου το ίδιο, αλλά για το καθένα ζωγραφίζεται από τους τόνους που είναι χαρακτηριστικές του ατόμου. Μπορεί να είναι λαχτάρα, να αδειάσει, την αίσθηση της άσχημης ύπαρξης, την αίσθηση της ενοχής, του θυμού και σε ορισμένες περιπτώσεις - ντροπή (ντροπή να ντρέπεται «Φροντίδα» Σχετικά, για παράδειγμα, αυτοκτονία).
Και όμως είναι συχνότερα ένα αίσθημα ενοχής: «Γιατί να μην αφαιρέσετε, δεν πείστηκε ποια λειτουργία ήταν απαραίτητη? Γιατί δεν ήμουν στο σπίτι αυτή τη στιγμή όταν αυτός (αυτή) διέπραξε μαζί του? Γιατί δεν έκανε κάτι γι 'αυτήν τι ρώτησε? Θεωρείται όλες οι ιδιοτροπίες και τα βραβεία...?». Παραλλαγές σε αυτό το θέμα.
Προφανώς, η σχέση των ανθρώπων είναι πάντα διπλή. Εκείνοι που αγαπάμε μερικές φορές αχρησιμοποίητες. Και ορκίζομαι μαζί τους και murmily. Στις καρδιές μπορούμε να πούμε κάτι πολύ δυσάρεστο, προσβλητικό και κακό, και στη συνέχεια, θυμάμαι, να φταίει τον εαυτό τους ότι αυτά τα λόγια και συνεπάγεται την ατυχία. Όλα αυτά είναι συνήθως μακριά από την αλήθεια, αλλά όταν βιώνουν καύση δεν υπάρχει κρίσιμη στάση απέναντι σε μια πραγματική εκτίμηση του παρελθόντος.
- Δεν είναι ασυνήθιστο όταν μετά το θάνατο των στενών ανθρώπων αντιμετωπίζουν επιθετικότητα σε άλλους. Για παράδειγμα, μια γυναίκα που έχασε το γιο του μπορεί να είναι μια τέτοια αντίδραση: «Γιατί το παιδί μου πέθανε, είναι τόσο καλός, έξυπνος, είδος, και αυτό το φρικτό που οδήγησε, έμεινε ζωντανός?».
Συχνά με επιθετικότητα εκ μέρους των συγγενών των αποθανόντων που αντιμετωπίζουν οι γιατρών, καρδιολόγοι. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι συχνά διακινδυνεύουν «χάνω» των ασθενών τους.
Εκφράζοντας την επιθετικότητα, οι άνθρωποι μειώνουν ασυνείδητα την αίσθηση της ενοχής σε άλλο άτομο. Η κατηγορία των άλλων είναι μια σπασμωδική προσπάθεια να αλλάξει κάτι. Φυσικά, μάταια...
Βιάζοντας το βουνό, ένα άτομο μπορεί να πέσει σε βαθιά κατάθλιψη. Το αίσθημα της απώλειας και της θλίψης μπορεί να είναι τόσο μεγάλη που μερικοί απλά δεν μπορούν να αφορούν κατά κάποιον τρόπο να αφορούν κριτικά την κατάσταση τους. Ιδιαίτερα σκληρά για όσους επιβίωσαν την αυτοκτονία ενός αγαπημένου. Μετά από όλα, σχετικά με το θέμα της αυτοκτονίας στην κοινωνία υπάρχει ένα συγκεκριμένο ταμπού. Ότι κάποιος στην οικογένεια διαπράχθηκε αυτοκτονία μαζί του, προτιμά να σιωπά, να μην συζητήσουμε. Την ίδια στιγμή, οι συγγενείς αισθάνονται μια ισχυρή ενοχή, η οποία συχνά δεν γνωρίζει καν.
«Ήρθε πρόβλημα - καλέστε την πύλη!»
Όλοι γνωρίζουν αυτή την παροιμία, αλλά δεν κατανοούν όλοι το πραγματικό της νόημα. Μια συνηθισμένη ερμηνεία, λένε, μια ατυχία συνέβη, περιμένετε τις μεταγενέστερες κακοτυχίες, ετοιμαστείτε για άλλες δοκιμές... Πράγματι, «Συλλέξτε την πύλη» - Αφήστε λοιπόν τον πόνο μου, δώστε την μια διέξοδο, μην κρατάτε τον εαυτό σας. Ανοίξτε την καρδιά στους ανθρώπους - κλαίνε, φωνάζει - το κύριο πράγμα δεν είναι να καταστείλει η απελπισία και ο πόνος που μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρή ασθένεια και ακόμη και θάνατο.
- Κάποιος, βιώνει τραυματικές εμπειρίες, σαν να βάζει τα μάτια των ψυχολογικών ακτών: αρχίζει να οδηγεί μια τεράστια ζωή (η οποία πριν ήταν ασυνήθιστη γι 'αυτόν) - μόνιμες συζεύξεις και μεθυσμένες γιορτές με εταιρείες από τυχαίους γνωστούς, δαπανών Χρήματα σε εστιατόρια, νυχτερινά κέντρα, καζίνο. Όλα αυτά γίνονται εντελώς ασυνείδητα. Και μόνο για να μην φύγετε με το κεφάλι σας σε οδυνηρές αναμνήσεις.
Φυσικά, ένα άτομο πρέπει να είναι σε ανθρώπους, αλλά... Η επικοινωνία πρέπει να είναι εμπιστευτική, συναισθηματική. Όλα αυτά που αναφέρονται παραπάνω είναι υποκατάστατα, ξεφύγουν από τον εαυτό του, από τα συναισθήματά τους και τη θλίψη τους. Από τον Θεό δεν μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας, αν προσπαθήσετε τεχνητά να ξεχάσετε τα πάντα. Παρά όλα αυτά «μη επεξεργασμένο» Το βουνό μπορεί να εκδηλωθεί με σοβαρές καταθλίψεις και, ως αποτέλεσμα, προβλήματα υγείας.
Θα δώσω ένα παράδειγμα από την πρακτική μου. Ο ασθενής μου έζησε με τον σύζυγό της περίπου 40 χρόνια. Οι άνθρωποι ζούσαν, τι ονομάζεται η ψυχή στην ψυχή, στην οικογένεια μεγάλωσε δύο όμορφους γιους, στον κόσμο του σπιτιού, την αγάπη και την ευημερία. Η γυναίκα ήταν μια νοικοκυρά - ανυψωμένα παιδιά, φροντίδα για οικογενειακή άνεση. Χρόνια περπάτησε, ο σύζυγος είναι σοβαρά άρρωστος. Και μετά από αυτό «Φροντίδα» Η χήρα ξεκίνησε προβλήματα τυπικά για μια τέτοια κατάσταση: άρχισε να μεταφέρει τα συμπτώματα της αποθανόντος ασθένειας. Ο σύζυγός μου είχε έναν γαστρικό καρκίνο και άρχισε να αισθάνεται σταθερό πόνο στην επιγαστρική. Επανειλημμένα εξετάστηκαν, αλλά οι γιατροί δεν βρήκαν σοβαρή παθολογία. Στην πραγματικότητα, η κατάστασή της - μεταμφιεσμένη κατάθλιψη, η οποία έγινε αισθητή με αυτόν τον τρόπο.
Όλα επειδή η απώλεια του συζύγου της δεν λειτούργησε δυνατά. Είναι με οποιονδήποτε - ακόμη και με τα παιδιά - δεν μοιράζονται τα συναισθήματά του. Και η λέξη δεν ανέφερε τη θλίψη και τη λαχτάρα μου. Στην οικογένεια δεν ενθάρρυνε τη δήλωση των αρνητικών συναισθημάτων. Η θλίψη, η καταστολή πάντα αντιλαμβάνεται ως μια εκδήλωση αδυναμίας. Αυξάνοντας δύο γιους, ο πατέρας του ήταν αυστηρός, και πάντα είπε: «Είστε ένας άνθρωπος πρέπει να υπομείνει». Έτσι η μητέρα τους δεν έδειξε επίσης τα συναισθήματά τους μετά το θάνατο του συζύγου. Σε αυτή την περίπτωση, μια συνομιλία ήταν αρκετή, και ο ασθενής είδε τη σύνδεση μεταξύ του θανάτου του συζύγου της και την κατάσταση της υγείας του, η οποία πριν απλά δεν συνειδητοποιούσε.
- Πώς να συμπεριφέρονται με ένα άτομο που ανησυχεί για το θάνατο των αγαπημένων?
- Είναι απαραίτητο να είστε πάντα κοντά και να ενθαρρύνετε την εκδήλωση των συναισθημάτων σε όσους βιώσουν ένα τέτοιο πρόβλημα. Ένα άτομο πρέπει να μιλήσει, να πληρώσει κάποιον. Είναι πολύ σημαντικό να αισθάνονται φροντίδα από φίλους, αγαπημένους τους. Η εμπειρία της θλίψης, δεν πρέπει να φοβάται να στείλει την αίσθηση της ενοχής και την επιθετικότητα τους.
Εάν η οικογένεια συμβεί σε ατυχία, τότε πρέπει να υπάρχει επαφή μεταξύ συγγενών. Απαράδεκτη έτσι ώστε ο καθένας να κλείσει στη θλίψη του. Ακόμη και λέγοντας ο ένας τον άλλον τυχόν επιρροές και κατηγορίες - ήδη συν. Αυτό είναι τουλάχιστον κάποια αλληλεπίδραση, ακόμη και αν όχι αρκετά παραγωγική, αλλά προστατεύει τους ανθρώπους από την κενότητα μέσα στον εαυτό του, την κατάθλιψη και τον φόβο.
- Πόσο καιρό διαρκεί η απώλεια?
- Ο κανόνας καθορίζεται από τη διάρκεια της κατάστασης και τον τρόπο με τον οποίο εκδηλώνεται. Επτά ή δέκα μέρες ένα άτομο αντιμετωπίζει σοκ και μιλάει, αλλά αν καθυστερήσει για ένα μήνα ή δύο ανησυχητικές σήματα.
Γενικά, η αντίδραση της θλίψης συνεχίζεται από 6 έως 12 μήνες. Στο πλαίσιο της πολιτιστικής μας παράδοσης, πιστεύεται ότι ο πένθος για τον νεκρό διαρκεί ένα χρόνο - αυτή η περίοδος συμπίπτει με τον ψυχολογικό καταπραϋντικό του ανθρώπου.
Ωστόσο, τα συναισθήματα μπορεί να είναι υπερτροφία - οδυνηρά υπερβολικά. Στη συνέχεια, το άτομο αντιμετωπίζει υπερβολική αίσθηση ενοχής, η οποία οδηγεί στο διορισμό - αναγνωρισμένο, φροντίδα από τις κοινωνικές επαφές, ακόμη και σε μια προσπάθεια να τελειώσει.
Κάποιος αρνείται τα τρόφιμα, αρχίζει να χάσει βάρος, παύει να ακολουθεί τον εαυτό του, «φεύγει» Σε ιδεοειδείς μνήμες που συνδέονται με τους νεκρούς. Τότε τίποτα δεν είναι ενδιαφέρον και τίποτα δεν μπορεί να ευχαριστήσει. Αυτή είναι μια βαθιά κατάθλιψη και υπάρχει νοσηλεία, θεραπεία φαρμάκων και υποχρεωτική βοήθεια ψυχοθεραπευτή.
Μια άλλη παθολογική κατάσταση είναι μια υπερβολική επιθετικότητα, η επίμονη δίωξη του προσώπου που θεωρεί ότι θα τοποθετηθεί στο θάνατο των αγαπημένων: Ατελείωτες καταγγελίες σε περιπτώσεις με αίτημα να κάνουν μια ποινική υπόθεση, να διερευνήσει την υπόθεση θανάτου όταν η αθωότητα είναι προφανής «Ύποπτος».
- ...Επιβιώνουν το θάνατο ενός παιδιού αν είναι ο μόνος... Πώς να είσαι γονείς?
- Η κύρια ζωτική αξία του ανθρώπου, φυσικά, τα παιδιά του, οπότε όταν είναι απώλεια, ακόμη και ένας ειδικός δεν είναι πάντα σε θέση να παράσχει αποτελεσματική βοήθεια. Πολύ συχνά όσοι έχουν χάσει τον γιο ή την κόρη της εμπίπτουν σε μια κατάσταση πλήρους απελπισίας. Οι γονείς έχουν μια πολύ ισχυρή αίσθηση ενοχής. Εδώ οι κύριες βοήθειας και οι αγαπημένοι, και ψυχοθεραπευτής - να πάσχουν πολύ υπομονετικά και πολύ απαλά τις εκδηλώσεις όλων των ειδών συναισθημάτων.
Παράζες τύπου «Θα υπάρξει ένα άλλο παιδί», Μην εργάζεστε εδώ. Οι γονείς πρέπει να πάρουν και να δείξουν όλα τα συναισθήματά τους. Συχνά φοβούνται ακόμη ασυνείδητα αυτό, καθώς πιστεύουν ότι κάποια από τα συναισθήματά τους, όπως η ενοχή ή η επιθετικότητα, απαγορεύονται. Αλλά σε μια τέτοια κατάσταση είναι εγγενή σε όλους. Το κύριο πράγμα είναι να πάρετε το βουνό, να συνειδητοποιήσετε την απώλεια, τότε γίνεται ευκολότερη.
- Πόσο συχνά είναι άνθρωποι που αντιμετωπίζουν μια βαριά απώλεια, λυθούν στο ακραίο βήμα - για να ξεφύγουν από τη ζωή?
- Μέσα σε 6-12 μήνες μετά το θάνατο του συζύγου της ή της συζύγου της, η αυτοκτονία, η αυτοκτονία, η χήρα και οι χήροι συμβαίνουν 2 φορές πιο συχνά από ό, τι μεταξύ ανθρώπων που δεν επιβίωσαν το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Οι άνδρες αυξάνουν συχνότερα τις βαθμολογίες με τη ζωή, αρχίζουν συχνότερα να πίνουν, να αποκτήσουν ψυχοσωματικές ασθένειες - πεπτική ασθένεια, υπέρταση.
- Τι να κάνετε για να μην φέρετε τον εαυτό σας στο τελευταίο χαρακτηριστικό?
- Οι περισσότεροι άνθρωποι συλλέγονται μόνοι τους, και δεν χρειάζονται κάποια εξειδικευμένη βοήθεια.
Είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε ότι το αίσθημα της ενοχής για το θάνατο ενός αγαπημένου και δαπανηρού προσώπου είναι παγκοσμίως και χαρακτηριστικό όλων των ανθρώπων σε μια παρόμοια κατάσταση, χωρίς αυτόν, είναι αδύνατο να επιβιώσει τη θλίψη. Αλλά εντελώς κατάδυση σε αυτό το συναίσθημα δεν αξίζει. Για παράδειγμα, αν ένας άνδρας πήρε πίσω από τον τροχό μεθυσμένο και ως αποτέλεσμα των ατυχημάτων αυτοκινήτων τον σκότωσε κοντά, τότε η απάντησή του θα ήταν η πιο δύσκολη - εδώ τα κρασιά είναι προφανείς και επομένως δεν θα είναι περιττό να δουλέψουν με έναν ψυχοθεραπευτή. Αυτό συμβαίνει ότι ένα άτομο ζει με ένα σοβαρό αίσθημα ενοχής για πολλά χρόνια, και χωρίς να τους επαναλάβει, και στη συνέχεια αυτοκτονία. Με αυτό το συναίσθημα πρέπει να καταλάβετε: Ποιο είναι το πραγματικό σφάλμα και αυτό που αποδίδεται στον εαυτό του πάνω από τα μέτρα.
- Πραγματικά μόνο από αυτό γίνεται ευκολότερο?
- Ένα άτομο πρέπει να καθορίσει τον βαθμό της αληθινής ενοχής του για να απαλλαγεί από την αβεβαιότητα.
Μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας με την συνειδητοποίηση ότι όλα τα συναισθήματά σας πρέπει να αποκαλυφθούν, αλλιώς θα παραμείνουν μέσα και θα αρχίσουν να τρώνε. Είναι πολύ σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η απώλεια θα πρέπει να επιβιώσει. Πρέπει να παραμείνουν μόνοι τους - πηγαίνετε στους ανθρώπους, επικοινωνήστε. Εάν αισθάνεστε μια βαριά καταπιεστική κατάσταση, και θέλω να κλάψω και να μιλήσω με κάποιον, είναι απαραίτητο να επιλέγουμε έναν κατάλληλο συνομιλητή.
